Absorvente de Pedreiro

ele é sujo
vasa cimento pela lateral
ele reboca a cara da sua vó
ele menstrua argamassa na orelha
esta sempre nervoso, chacualhando a bigorna
aquele cheiro de solvente debaixo da cueca
tensão pré-tijolal na cabeça do pardal
construindo prédios no meio do mar
fazendo buracos na parede da vizinha
foi uma semana dificel...
vida de pedreiro não é facil
use um absorvente pesado e não morra
pois a cada chinelo grávido é uma conquista
a greenpeace agradece :)

Street-Base-Full-Peteca-Volei-Wear-Soccer-Surubas-Ball..

O maior esporte de todos os tempos com 284 regras e 728 maneiras de se jogar esse esporte radical onde os fracos e broxas não tem vez.Se voce é bonito, bem dotado, rico, toma anabolizantes e apavora no sexo, esse esporte é perfeito pra você!Apenas os melhores tem chance aqui...Criado na Grécia Antiga por volta do ano de 776 A.C, praticado por Alexandre O Grande, que realizou sua primeira jogada com uma peteca dando passes mal feitos da versão triller de Michel Jackson para enganar os adversários e marcando seu primeiro smash-down na partida. Depois Sócrates o Filósofo da época, ditou as 284 regras na arena olímpica de Atenas com sua barba suja de gordura por ter devorado 10 churrascos gregos e uma coca diet, teve então por sua vez, o início oficial dos jogos olímpicos onde pela primeira vez se praticava esse maravilhoso esporte.Se você quiser aprender a jogar esse famoso esporte que conquistou o mundo, basta seguir as seguintes instruções:Pra começar uma partida precisa-se de uma bola, ser dançarino de break, uma rede, uma peteca, um taco de beiseball, um quarto, óleo de baleia, ser viciado em sexo, um campo com 100 metros de largura e 300 metros de comprimento, além de quatro juízes de linha e um árbitro principal.A partida começa no gramado, são 10 jogadores de cada lado, uma rede no meio divide o campo, o capitão do time lança a bola em jogo, o capitão do time adversãrio lança a peteca, vale usar as mãos, as pernas, a cabeça ou um taco de beiseball pra rebater a bola, a peteca ou as pessoas em si.A partida tem 30 minutos no primeiro tempo, e no segundo tempo a partida é feita num quarto fechado, onde os times fazem uma disputa pra ver quem dança melhor com os maiores hits da disco-dance, depois todos fazem uso do óleo de baleia pelo corpo todo, se jogam numa cama gigante e vão para o tempo final numa suruba eletrizante pelos próximos 30 minutos finais.Ganha quem conseguir ficar de pé e ir para uma entrevista de emprego como se nada tivesse acontecido.

Máfia dos Travecos..

A Máfia dos Travecos esta cada vez mais crescendo em Las Vegas. Travecos do mundo inteiro vêem tentar a vida na maior cidade de cassinos e bingos no condado de clark.
Aqui em Las Vegas você casa com qualquer mulher em questão de segundos, desde uma sem-teto à uma gostosa patricinha vindo da alemanha, ou até mesmo acaba levando uma pintada de 20cm na bunda por um traveco chamado Chico Góe.
Os travecos hoje em dia não são como os travecos de antigamente... hoje a maioria é viciada em groselha e milk shake de frango, tomam banho de manteiga, orégano, queijo ralado e se bronzeam na laje até virarem um peru de natal. Não se usa mais silicone... hoje os travecos alugam peitos postiços e jogam no teto depois do sexo, tem clientes que preferem travecos monotetas ou ate mesmo tritetas, como no filme do Arnold Schwarzenegger que ele vai pra marte, injeta uma bolota de metal no nariz e depois esbugalha os olhos junto com uma morena que são lançados para fora da cidade e acabam respirando o ar marciano... Lembro da minha adolescência quando saía de carro com os amigos, jogávamos ovo podre e xingávamos eles. Uma vez estava descendo minha rua a pé e tinha um traveco na esquina. Xinguei ele e sai correndo, mas o traveco era mais esperto do que eu, ele tirou seu pinto e jogou com tudo na minha cabeça... fui parar no hospital com traumatismo peniano.
E por fim, se você não pagar um serviço para um traveco, ele tira seu pintu gigante enfiado no rabo e te come vendo "Betty a Feia" versão americana.
Faturam-se milhões por semana os cafetões dessa Máfia, de dar a bunda e enrolar o pinto debaixo da saia.
Eu jurava que a Roberta Close era mulher... o que será que ela fez com o pinto dela?
Arrancou, pôs sal grosso e fez espeto de pica mole?

Churrasco de pÊlos..

chame seu vizinho Toni Ramos
seu cachorro puff
amigos gays de bigode e fio dental
gordos peludos e descalços
pêlos na orelha, nas costas, no pescoço, na bochecha, na testa, na virilha, na coluna de clark, radicais livres e umbigo
chame a máfia dos pêlos
senhores e donzelas de mustache
piratas da barba ruiva
a mulher barbaba circense
adolescentes com bigodes ralinho
garotas com braços peludos descoloridos
ajunte um bolo de pêlo... coloque no espeto
prepare uma salada... pegue a peruca da sua bisavó
jogue na vasilha, com vinagre, limao, azeite,
misture tudo e sirva para as pessoas...
já tem espeto de pêlos queimando!!! pega aqui Messias... come ae
- cade a cerveja?
perae que vou tirar a barba de Moisés do molho
já te sirvo um copo de barbas com cevada, alcool, malte e lúpulo
- obrigado Garcia!!! mas esse churrasco está meio anos 70...
- porque?
- esses espetos estão meio que... black power

Vida de bÊbado as 7 da manhã

Todo mundo na torrada, no bacon podre, no café, no dendê, no salame, no requeijão, na manteiga, no mel, lendo jornal, dando bom dia, ajustando relógios, batendo cartão, falando de seguros, construindo casas, despedindo das esposas, levando grilos adestrados para escola, judiando de pneus, fazendo resumos para a reunião, se entupindo de bolinho e pastel, salpicando um pão...
Sentados, de terno e gravata, na padaria, aquele cheiro de café e bife azedo, o leite podre esta servido!
.... e vocês todos bêbados, sentado do outro lado dos trabalhadores e estudantes, com vontade de ficar pelado, falando alto, constrangendo padres e bispos, querendo cagar sem motivo, cabulando aula, sendo demitido por assédio sexual contra plantas e secretária eletrônica.
Além daquela vontade louca de transar com o síndico...
Se você é assim, você vive uma vida de bêbado as 7 da manhã...
Bom dia, vômitos a esquerda... pinicos na lateral...

Maratona pegue a bunda do Zezé

Ele fede, ele rola, ele bunda, ele soa...estão todos atrás da bunda gorda deleessa pelanca suja, fugitiva, amassando anões indefesostodos querem sua bunda, vamos fritar!!! vamos assar um gordo!!!ele entra de penetra em todos os churrascosele acaba com a picanha e entope a privadaele destróe 8 caixas de cerveja e morre no natalseu gordo nojento, você me irrita cara de bueirovamos todos atrás desse gordo!!!peguem a bunda do zezé!!! queimem em praça pública!!!odeio colesterol, odeio vêias intupidas, você cheira a infarte nesse umbigo gay seu...eu quero salada, eu quero adoçante no meu olhoeu sou um cara saudável... faço sexo 38 vezes por diae você é um pote de bolor oleoso...transa com um bife acebolado e enfia batata frita na orelha.Vamos pegar a bunda do Zezé!!!Começou a maratona do rabo fujão...

Bola de queijo, carrapato e tesoura

Essa é a combinação perfeita para quem quer se dar bem.
você é pobre, fede cimento e faz sexo com um pedaço de papelão...
você precisa de uma tesoura pra cortar essa barba pré-histórica,
fique careca, morra no lôdo...
você vive com fome, não tem dinheiro pra comprar um kilo de pimenta e enfiar na orelha.
roube um pedaço de queijo pendurado na janela pra secar,
faça uma bola, chute no gol e dê um carrinho na sua vó.
você é sujo, não toma banho, seu podre imundo cara de bueiro,
você coleciona carrapato no bolso e vive com tétano no mamilo,
você é um cara radical que fica pelado e transmite doenças.
Se você tem tudo issu, uma bola de queijo, carrapato e tesoura,
você é o rei do pedaço, você domina a sujeira, você domina a burrice,
você é podre... amanhã você morre... Meus parabéns!!!

Frases Non-Sense

Aprenda aqui algumas frases non-sense... você pode brincar com as palavras, junte ópera com frieira, vaso sanitário com peitos, tablete de frango com virilha, faça uma salada, misture tudo e com isso, tudo se torna non-sense...
Sua frigideira tem insônia, você engravidou um balde, você tem um peixe-boi dentro da sua gaveta de meias que explode gaivotas africanas... enfim, tudo é non-sense.
Eis aqui algumas frases minhas:
vaca luminosa
vinagre sapeca
repolho sacristão
japonês gay prensado no bule
maconhoso mosquitão atleta
caspa mutante
pote de caxumba caolha
orelha do sebo milão
vergalho de mamute
teobaldo chupa meu olho
gemidos da rúcula
abelha morfolosa visa minha bunda
tênis careca grávido de 8 meses
papa rosê
posei no tosa
chute de cabrito manso
mostarda peluda
cansa meu saco dois
esqueci o freio de mão no boi
minha sogra é um avestruz
teta roseira creme de xico
carne de nestenzo
pogobol de marmita
pena de cristã brilhante
sombrero de gengibre
sono do coruja azeda
creme de gargalho runindo
ovelha meu velho torta, eu não
nicotina tesuda chama meu loro
porta atolada no trânsito de teta as oito
estrume da tia gorda
masturbinho de girassol
cavalo meludo
peido parceiro
centopéia mulanca
volte aqui e frite meu pulmão
cabeça de alho tropeço
camila gay
bueiro renomado
transplante de gnomos no ciso
mama tem uma farofa poçante
oliver masturba um freio
gosminto não sei pudim
firulas do rêgo molhado
desinterra difunto melão
infratores do lôdo
gay mastigoso
tabletes de prega na sala de estar
solta frasco matumba
lombarina suvaca de macaco sem teor
fezes depilada pós-parto
fantasma do bacon tigela
exorcista de privada
padre alienígena queima capim
trânsito caolhótico na ponte de safena
sexo soviético com espingardas
samaraco fubaco marreco
pelontra
mofos enrrugados
gromontonhonho nhê
pudim de areia da ameba
mustache embriagado
calcanhar no mamilo
polvilho catingoso
banha festeira queima hammer
churrasco de boldo
poção de frieiras mágicas
roubadores de útero delgado
plantação de torresmos budistas
autópsia da coxinha verde limão
fígado de invertebrado latino
chinelo pedófilo
pantufa gay
broxuras do rei martelo
salame descafeínado
virilha do jaspion
purê de graxa
me vê um kilo de sono
me vê uma dose de cuspe de girafa
trabalhei milhos de bom masturbo
anão monofossa
9ª sinfonia da banha tosada
esterco congestionado
esgrimas do fatia pulmão
roubei um morto que estava vivo no caixão morto, vivo a 5 dias morto que respirava como um vivo sempre morto
pomada arruaceira
cancro seboso do velho bengala
infraverruga semi-deserta
fraldários do nelson ned
funk da borra de café800 caixas de prédio derretido
fábrica de suruba enlatado

Vitrola a diesel

Quem disse que a vitrola da minha vó funcionava?
Queria ouvir tangos do mofo e alcaxofras no ralo, mas isso tudo se desentupia no batuque do meu ovo.
E eu estava sempre lá, a colher oxigênio pro meu cérebro esquerdo, fabricando botões e amaciantes enquando colocava aquele bolachão com os maiores hits de Dom Pedro I e Rita de Sá... na batata da unha roseira que todavia rolava pó e mini-saia barulhentas, de pipoca no rego colei meu velcro, mas a santa da varginha era ETê.
Vão todos vocês pastando boldo na frigideira do bolero, cantando vidros que já não sobem mais, fundando mesas nos latrilhos do mumbar e xavecando a minha tia-prima-avó, cunhada do meu tatará-trigos de panela.
Isso tudo pra ouvir uma vitrola enferrujada que não usa manivela, que não tem vida própria e nem cabos de energia para fungos monetários sadios, mas que vive de forma extremamente extrema, numa extremidade extra da ex-força embutida em si... em lá... e em dó maior... menos as consoantes, mas os agudos me deixam gay. Vô contar pro meu vô.
E qual é sua inspiração? ... o disco de vinyl
Qual seu marca-passo? ... o aste flutuante
E qual é sua vida? ... o óleo diesel
Que te faz mover pela culatra, ó grande e sonorenta vitrola à diesel!!!
Grande descoberta depois do total-flex, feito para combustíveis variáveis em automotivos e pintos altamente destrutíveis.
Falem por você, eu não provo nada mas eu passo 18 horas ouvindo bettoveen no óleo diesel.
É cheiro de queimado? Sim, com certeza! Mas na vitrola eu me garanto...

Maradona gordo versão pelucia

Depois do sucesso no futebol, das bolas convertidas em gol, dos passes geniais de um mestre argentino regado a tango e farelo sueco, depois daquele gol polêmico feito com a mão e que virou mania entre todos, usando dessa malandragem para ludibriar a arbitragem no país e golpes sulistas na bolsa de valores, na famosa chamada do 'mão broca' no mundo business.
Enfim, Maradona o rei do pistache, se consagrou tornando-se ídolo de muitos e muitos torcedores fiéis do futebol arte e da catimba argentina de se jogar.
Em homenagem a sua esplendorosa cultura e suas manifestas atitutes de um craque futebolístico, foi desenvolvido em Moscow, na fabrica de brinquedos da Boris & Boris Vodka Star's, um bichinho de pelúcia do maradona na versão gorda dele, com overdoses múltiplas e sedentárias, contendo coálogos na testa e doenças trasmissíveis e pegajozas na virilha, além de uma corda inclusa nas suas costas que quando você puxa ele diz:
"la berita és pequeninita, el fumo tango pela orelha e no passo mal algum...!"
Nos tamanhos P,M e G, com sexos masculino, feminino e travesti, você encontra o maradona puff em todos os supermercados e lojinhas da redeshop, com preços bastante acessíveis e que irão satisfazer a alegria de toda a garotada viciada em futebol e fumos do gongo.

Bolo atropelado na teta do rambo

pegue dois ovos de pombo,
oito colheres de açucar salgado indígena,
1/2 xícara de menstruação colombiana,
nove mulas no cio do carro entrei,
um saco de testosterona em pó colhido na sauna,
cachos de pinga do suvaco da tia mórmon são bem-vindos,
2 litros de leite da parede fervida no farelo,
800 gramas de estopa moída no dendê,
500 kilos de radiador pós parto parido no óleo diesel
e uma fazenda 3x4 em tabletes sub-divididos em auto-relevo e colesterol
modo de fazer:
esfregue tudo na parede, costure a meia do padre no velório enquanto farinha, centrífuga para untar, massageie cérebros e ventrílocos, amasse bem no congelador e deixe em banho maria por um século...
no final de sua vida, retire o recepiente e sirva para os convidados...
porção para 80 corvos.

Roda dos baitolas

Eu me odeio, não sou dessa roda!
Vocês todos bichas que rodeiam esse grupo, são excluídos do lixão!
Eu não quero fazer parte dessa rodinha!
Cada um cu seu...
Odeio pessoas, odeio fazenda, sou publicitário do sexo...
Você que me odeia, vai cagar na minha roda de 0 pessoas.
Estou no baixo Q.I dos poliglotas da mula.
Vamos simpatizar uma roda?
Vamos agrupar um grupo?
Fazer uma dupla de 5?
Explodir silicones?
Ficar de 4 sem motivo?
Alimentar baleias, cativar cimento, processar um fio, garimpar sutiãn, ralar virilha...
Eu não quero ter um papo cabeça pra falar sobre morder fronha no técnico, ralar joelho no carpete, engatar a ré profissionalmente, atolar o kibe no jornal nacional, queimar a rosca com respeito.
Com todo respeito senhores baitolas!
Cada ralada uma decepção!
Para os pais mas não para mim, pois tenho mais gatinhas sobre a mesa, fatiada no peito e na bundinha recheada de estrias e varizes, porque quem não tem é traveco.
Mas eu gosto de mulher... e você que gosta de pinto?
Já basta o meu bulinando manequins em lojas caras e sem frescura.
Tô queimado na rodinha, eu não, mas como diria Sócrates: "eu só sei que dei mas nada dei"Nunca fiz parte disso, meu namorado que é gay e tem uma roda de baitolas na sua agenda da hello kitty.
Vou caguetar todo mundo e fazer um ataque terrorista na virada gay.
Me ligue a cobrar que eu rodo a baiana!

Essa ate meu pai tinha um pinico..

Essa até meu pai tinha um pinico...E minha mãe tinha uma lhama.Meu irmão não tinha nada.E meu avô colecionava gengivas no freezer da vizinha.Já era de se esperar, grandes expressões polestinas.Na época do botão furado, todos tinham uma gíria sensata, causadora de boleros e tangos, logo a seguir de uma frase escrota da sua vó, mas que fazia uns bolinhos de repolho que era uma delícia... hummmQuando você pensava que era o tal, que impressionava as garotas fazendo poses eróticas e charmes cativantes, dava aquela piscadinha e mostrava que era o galã tentando fazer algo que só você achava que conseguia.E no final de cada ação mal feita, você sempre dizia: "essa ninguém me supera", "chupa essa manga!", "eu sou o melhor! o resto é ovo...".Mas você acabava caindo de cara no chão, quando descobria que um menino de 5 anos fazia melhor.E o pior era quando ele olhava pra você, com cara de deboche e dizia: "essa até meu pai tinha um pinico..."Arrasado, sem ninguém, sem teto, sem manteiga, sem as calças, sem dignidade, sem cabelo e sem topéia.Era como o menino o deixava depois de lhe quebrar as pernas e perder todo o respeito pelas mulheres.Após um ato superior ao seu, o menino além de ficar enfiando o dedo na sua orelha, e colando chicletes no cabelo, ele esbravejava gírias de campeão como estas:"Essa até minha mãe depila a unha...""Essa até meu vô mastiga dentes...""Essa até meu joelho enrola trapos...""Essa até uma lesma mija em pé...""Essa até o papa salvou meu olho...""Essa até uma freira é gangster...""Essa até um cego pousa avião...""Essa até um cachorro explode bancos...""Essa até bill gates pegou um vírus..."

Minha meta é charutos e Boldos...

Qual é a sua meta?
Qual é a nossa meta?
Qual é a minha meta... aqui, agora!
Qual a meta da sua empresa?
Subir juros? Plantar ações?
Processar gordos por assédio sexual?
Chegar todos os dias duas horas atrasado e dizer que o pneu do trem furou?
Fazer hora extra?
Qual é a meta do seu chefe?
Ter um puxa-saco?
Demitir coveiros?
Dar aumento para a secretária?
Transar no criado-mudo?
Viagrar um martelo?
Eu tenho uma meta!
Você tem uma meta!
Todos nós temos uma meta!
Eu não tenho nada... ninguém tem nada...
Nós não sabemos de nada...
Eu sou um meteleiro, minha meta é sombreiro e vomitar na escada.
Vou cair daqui a 5 minutos de amanhã.
Quando a minha meta for trazer um penta em 2009 pro Afeganistão, na copa da poeira.
Uma vez um empresário muito rico e bem sucedido me disse: "se você tem uma meta, corra atrás dela e faça acontecer..."
Minha meta é charutos e boldo.
Não sei nada sobre charutos, odeio fumo... e boldo só serve pra curar cólicas e bundas desocupadas.
Odeio minha meta!

Guerra dos Botelhos...

botelhos matabotelhos esculachatiros na calcinha da sua irmãguerra de orelhas voadoras no circobotelhos acha um ponto fracono rabo chutado morou a derrotamas quem disse que botelhos não gosta de ser chutado?chute no feijão é pinga de primeira!vamos comemorar meu olho!é a vitória da frieira virgem na tigela!botelhos domina territóriosbotelhos é um sem-tetopomba gira, contorna, surupica e rodeia o matagalbombas de efeito moral me deixam desmoralizadotiros de sal grosso se faz uma churrascada em dia de domingobotelhos salsa uma picanhaainda é cedo pra matilhas...no maracanã fiz um campo minadonunca mais teve botafogo e flamengoé o fim de tulio maravilha, biru biru lança filme pornôbotelhos destróe cidades, botelhos destróe bueirosbotelhos se esconde numa cavernajá chegou a guerra fria...ficar num porão, acender o fogocomer marchimelows estragadotreinar ratos para o estrelatoatear fogo em tortas de cereja é hobbie nacional!ligar para a sogra no natal e perder a guerrabotelhos morre... viva a sogra!é fim da guerra nazal.

Só não sei fritar basquete

sei dar mortal do chaves na privada do motelsei dar descarga na unhasei matar um dinossauro no texas e vender no mercado negrosei fazer ligações a cobrar que não cobram nadasei tomar tequila pela orelha e ficar bêbado do pései morrer num atentado terrorista e nascer monique evanssei mandar elefantes via sedex pras ex-namoradassei 134 posições do sexo, entortar o pinto e quebrar a bundasei fazer um bolo e explodir tetassei imobilizar frangosei bulinar manequinssei roubar pneu e vender no farolsei fazer bombas caseiras que não explodemsei quebrar janelas com absorventesei criar pôneis no quintalsei atirar ovo em travecos
sei arrombar telhassei vomitar em garotas na festa do havaísei andar de skate no video-gamesei a capital da iugosláviasei atirar em índiossei a raiz quadrada de zerosei voar e derreter prédiossó não sei fritar basquete...isso me deixa triste, me dá vontade de chorar...

Aulas particulares de Fisica-quantica para Esquilos! Matriculas abertas..

O esquilo é um mamífero da família dos roedores, eles são conhecidos também pelos nomes de serelepe, catinguelê, só pra contrariar, carandiru, zé ruela, meia de senzala e cricri orelha suja me dá um real.
Como roedores eles possuem presas fortíssimas e roem sementes com facilidade além de bolotas de queijo, mais conhecido como "cheese ball". O esquilo é um animal mola que vive nas copas das árvores saltando de galho em galho, seus saltos chegam a atingir até 5 metros de comprimento, sem temer a queda.
E para tudo isso, você precisa saber de física-quântica, roer sementes e bolas de queijo requer cálculos invariáveis somado com a força das garras vezes o atrito dos dentes quebrando a quantitativa sub-molar dos alimentos. E como ele é um animal mola que salta de galho em galho, isso requer estudos de massa vezes altura, subtraindo a gravidade somado ao peso que exerge nessa função do saltar, adquirindo uma física não linear aos parâmetros da mola.
Uma outra curiosidade é que os esquilos exercem a geo-física, pois eles coletam os alimentos e enterram algumas sementes no solo, sendo que algumas chegam a germinar, nascendo pinhões e coquinhos. Também estou dando aulas particulares de geo-física porque alguns esquilos tem dificuldades do manuseio da terra fertíl para o plantio de árvores e pé-de-moleque.
E para a outra raça de Esquilo que são os Esquilos-Voadores, esses já são esquilos formados na faculdade e agora estão fazendo bacharel para física avançada. São estudos e cálculos para a anti-gravidade que até hoje não obtivemos sucesso mas a 50 anos, tentamos fazer de você Esquilo, um verdadeiro super-homem... ou melhor, um super-esquilo.
Atenção! Os esquilos que completarem 10 anos agora neste ano, devem se alistar nas forças armadas de São Patrício. Faça como o esquilo José nessa foto, ele esteve no Iraque por 180 dias, lutando bravamente e adquirindo frutas e sementes para sua família.

Minha namorada é a T-X

Ela é má, ela é a vilã do Exterminador do Futuro, ela quer destruir a família Connor, ela odeia o gordo inxuto do Arnold Schwarsnega e eu a amo.. ahhhhFaz 1 mês que conheci essa garota linda que explodiu um bar atrás de John Connor.Estava bêbado, ali sentado no fundo quando a vi entrar, e com seus braços ela os transformou em duas armas, uma calibre 12 e uma metralhadora.Ela acabou com todo mundo menos eu, dai foi paixão à primeira vista, começamos a namorar, ela sempre com a cara fechada, nunca ria, só pensava em exterminar John Connor e explodir meu pinto.No mês do dia dos namorados, resolvi levá-la para o motel, ela não foi com a cara da recepcionista e a matou, pegamos o quarto mais caro, ela pediu 800 garrafas de champagne e não pagou, também ninguém teria coragem de cobrar né...Ficamos pelados, naquele momento romântico, ela se assustou com minha ereção pensando que era uma arma, daí o braço dela virou uma 12 e ela começou a atirar no meu pinto.Eu lá pelado tentando desviar dos tiros e transar, e ela querendo me explodir...Até que uma hora eu consegui driblá-la, peguei-a por trás e encaxei um cólera do dragão na bunda dela.Ela gostou, virou os olhos e teve orgasmos múltiplos nano-robóticos.Deu um curto-circuito no seu sistema e ela morreu...E o Arnold Schwarsnega no maior sacríficio pra matar a T-X...explodiu a cidade toda, pessoas inocentes morreram, o papa se escondeu no bueiro...E ela só precisava transar.Basta um bom sexo que tudo se resolve...... pra que guerra, se podemos ficar pelados e menstruar?

Nada como uma banha apos a outra

Que dia gorduroso, sua vó pelada dentro do microondasexplode gordura, queima lombada, chuva de porco boleta...almoço de domingo, saco de banha na mesatênis encharcado de carne moídaminha sogra é um boifrita minha cara que eu to legalbeba óleo de cozinha, fatie uma perna, saboreie um gnomoa frigideira está suja, o fogão está fundido,a cozinheira escândinava parece um repolho atropeladonesse dia corrido, onde escorre bacon da sua caraessa pança enorme que entope o elevador,não deixa ninguém entrar nem sairdepois do matagal, do suor de um torresmo virílnada como uma banha após a outra...sua irmã é uma gorda nojentavou levá-la para o cinema, garota bolonho

Premio Oscar, melhor Cebola

Primeiramente agradeço ao Papa por ter me colocado no asilo.
Sou grato também ao Bush por incentivar a prática do estrume explosivo.
Esse troféu suruba, eu dedico a todos moradores de rua, que fedem a pneu queimado mas sabem empinar pipa com um pedaço de pizza na orelha.
Agradeço à todos que estiveram envolvidos nessa produção:
agradeço ao joelho, agradeço ao poste, a um pedaço de teta roxa, agradeço a mãe da mula, a uma fatia de queijo, um peru de natal e a cinco pilhas de feijões radioativos...
Muito obrigado aos diretores e produtores do mofo que um dia acreditaram em mim e chutaram meu olho como agradecimento por eu ser um pop-star farofa.
Hoje sou cego do nariz mas esbanjo talento atuando em filmes pôrnos para gordos.
Não era bem isso que eu queria, mas aquele cheiro de suor, batata frita e bunda ralada me deixou feliz e isso acabou me levando ao estrelato...
Como diria minha vó:
"seja um pedaço de teta... eles podem te torcer, ficar roxo, sair leite, mas na terra do olho mole quem tem o bico duro é rei" \o/
Muito obrigado olho... boa páscoa, eu sou um ET...
Chutem os franceses!!! Melhor um do que dois ciganos.
Adeus...

José Wilker, o gande crítico do cinema

Vou vomitar um esmalte nesta hora tão chinelo.Essa decadência de filmes topeira me dá vontade de explodir!!!Ainda bem que eu não sou tropicália de cair no coqueiro e fumar uma esteira para gordos corredores de caxumba e plutônios comestíveis.Vocês todos emprestem seus pulmões para atores calhordas atuarem, eles precisam mais que dois barrigos de unha para começar um churrasco gay.Isso é Materazzi? Eu não sei, nunca estive aqui.Você engole pombas? Tenho certeza que sim Van Damme...Já te vi pelado atrás do esgoto caçando meias para seu casamento que nunca deu certo, mas a sua noiva é um tapete persa cor-de-rosa que você transa todos os dias sem limpar...Você vive uma carcaça Batman... você é um trapo chupa catarro Super-Man, sua vida é morrer derretido no asfalto Homem-Aranha.Aonde está Harry Potter? Fazendo um filme? Torrando milhões de suruba para farropilhos burros? Voando em vassouras? Fazendo poções mágicas para Steve Wonder?Parabéns George Lucas! Esse filme é uma ceborréia!Queria ser rico e demitir todos os atores de hollywood e no lugar colocaria um bando de gordos, burros, peludos, grávidos, cheirando tremoço, folgados e socadores de umbigo...Para acabar com os filmes de ação, de comédia, de ficção, de terror, de suspense...E produzir apenas suruba para lajotas e com isso, todos ganharem o prêmio oscar para baitolas carecas e irresponsáveis.E para o prêmio oscar de melhor cebola, temos George Clooney...Meus parabéns cabeça de ovo!

A beleza e sua virtude

Pra que ser linda, posar nua, ganhar milhões, se tornar uma celebridade e não fazer nada pelo meio-ambiente...Pois elas querem mudar tudo isso... mostrar que são mulheres inteligentes, que podem fazer a diferença.Como ajudar pôneis a atravessar a rua e fazem depilação com cera quente nos ursos brancos do polo norte de graça.Criar uma ong de ninfetas e travestis borrachudos, fazendo o bem para a humanidade, trazendo paz, bolor, reciclagem de frango e absorventes inflamáveis para sua casa.Elas querem ajudar no combate contra o aquecimento global se alimentando apenas de luz... sem liberar gazes tóxicos e transformando camisinhas usadas em sacolas de supermercados.E pra reduzir a fome, elas querem transformar tudo que está no seu corpo ou ao seu alcance em algo comestível. Como exemplo:Calcinha comestível, meia comestível, chinelo comestível, cabelo comestível, virilha comestível, unha postiça comestível, frieira comestível, sogra comestível, lençol comestível, travesseiro comestível, estojo de maquiagem comestível, coco comestível, menstruação comestível, supositório comestível, joelho comestível, vamos discutir a relação comestível, loção pós-barba comestível, ralador de pés comestível, peito comestível, intestino grosso comestível, privada comestível e uma coleção de bonecas da barbie de 87 comestível...Não é só de beleza que vive uma celebridade... comer um x-burguer, vomitar e tirar 0 na prova de química repetindo de ano 14 vezes, também são coisas que elas sabem fazer com grande estilo.O mais importante hoje, é que elas estão cuidando do meio ambiente, reciclando urina de cachorro e transformando suas fezes em argila.Faça parte você também desse time de beldades!Chegou a hora de você mudar o mundo... começando agora com duas coisas simples:Primeiro: não tome mais banho...Segundo: pare de comer e vire uma caveira sexy

Giromba, o homem Bomba

O que é um giromba? Quem é giromba?Giromba é mole, ele roda, fica tonto.Faz girombices no olho da rua.Nunca fica girombado, muito menos girimbi.Seu mamilo é inflamável, ele usa enchimentos pro seu umbigo explodir no natal.Quanta massa, quanto vapor, giromba faz exibições para gays da terceira idade.Quem já teve vontade de derrubar a casa da sua vó, como no filme do "conan o bárbaro" e aplica todos os dias uma boa dose de injeção de hormônios para búfalos na bunda... curte girombar.Giromba endurece, ele é o rambo, às vezes muito fraco, parecendo uma batida de maracujá com renite.Giromba é gordo, um saco de aipim, ele fede mas que gibi.Giromba não aperta nunca o dente, giromba sabe fritar.Às vezes ninguém o derrota, muito menos em batalhas sujas com mendigos empueirados que empinam pipas na laje.Giromba anima o dia, olha a gaivota saindo do seu cabelo.Giromba é peludo, às vezes elástico, não depila as orelhas nem os borguetes, ele aplica botox, suas tetas são de plástico, é o homem pelanca, ele caga testosterona pela manhã.Esta vazando gordura da sua barriga...Giromba é um torresmo sadio.Quem matou giromba? Mas ele nunca morre, apenas late, se finje de morto, solta gazes, mastiga polvilhas e toma banho com óleo de cozinha.Quem explodiu giromba? eu não, mas ta chovendo linguiça...

A tática de ser gay

eu sempre pensei que os gays fossem héteros,só pra poderem andar com várias mulheres do seu ladoe um dia tentar catar uma delas ou todas elas,mas elas não tem nenhum interesse em baitolas sentimentaiscom esse jeitinho feliz e molenga de falar,dai só de raiva... ele quebra uma unha, chora,compõe uma musica emo, põe enchimentos no peitocompra uma bolsa da luis viton e inventa o absorvente em pójá usei essa tática uma vez...frequentava sauna gay, ouvia village peoplelia revistas de fofoca, fiz faculdade de modafazia aula de axé, dança do ventre e maxixevivia cercado de mulheres, andava com viagra no bolsomas a verdade é que nunca deu certo issoacabei ficando todo depilado, sem sobrancelhase com um salto alto de fazer inveja até pro papamas eu confesso que ando preocupado....minha menstruação não desce faz 20 anos!!!

Bruce Willis em busca da comida...

Bruce Willis sai de casa todas as noites em busca de comida para seus filhos e esposa. Ele sempre obtem êxito trazendo pedaços gordurosos de bacon e torresmo podre por debaixo de sua regata branca toda ensanguentada por lutar bravamente contra lobos, leões, elefantes, focas, contra a máfia russa, italiana e até mesmo os poderosos yakuzas. Roubando seus petiscos, saqueando igrejas e engravidando atendentes de telemarketing.Depois de toda essa aventura, Bruce Willis aparece quebrando a janela de sua cozinha caindo sobre a mesa, todo estourado, quase sem fôlego mas com um último suspiro para gritar:Pai chegoooooooooooooooooooooooooooooooo!!!E seus filhos e esposas viveram felizes para sempre...Até que no outro dia vem a fome e começa a caçada por gordura suja novamente.

As lontras são do mal

Já dizia minha amiga Alline..: Lontras são do mal, tenho certeza absoluta!Jamais peça um cachorro quente sem saber ao certo o que você esta comendo... Sabia que a salsicha é feita da lontra de uma lontra? Isso pode lhe causar lombrigas e dores lombares no lontro pois já dizia os londrinos... "I hate lombo"Esses animais vertebrados, com vertebres assassinas que entram pra quebrar no carrinho de uma partida decisiva na final da copa do mundo de tamancos, e ainda dizem que foram na bola... hahaha pra quem for invertebrado isso são cócegas do ofício e não ossos.A procura é eminente em busca de fígados de invertebrados marinhos pro jantar, as lontras adoram isso... faz jus aos seus títulos de hexa-campeões e também grandes inimigos da HP.Entre outros esportes que eles praticam... caçar peixes é apenas um hobbie, mas eles fedem como um grupo de hippies old school além de serem analfabetos.Tem como odiar uma lontra que é ignorante e chuta os pinguins na festa do oscar 2008? Isso é uma vergonha! Precisamos desmoralizar alguém...Vou ate a Antártica caçar animais marinhos e morrer congelado... Mas pode ser que em 2094 algum arqueólogo me encontre, me descongele e eu transarei virtualmente com a Débora Block num capacete de motoboy, depois terei de usar aquelas três conchinhas.....ahhhhhh... as três conchinhas, nunca consegui entender como funciona...

Menina de Ouro

Novo filme de terror, estrelado por Clint Eastwood, o rei da mostarda seca....
Com muita ação, comédia, romance, pornô israelense,
topeira infantil e literatura barroca dos tempos da orca assassina, a bosta maneta...
A sinopse do filme se baseia numa menina que pinta o corpo todo de ouro
e acaba sendo vendida por engano no mercado negro...
virando um negócio da china... mas ela acabou chamando atenção
e foi parar no vaticano, pois um dia aquela barra de ouro humana, menstruou...
e alguns sábios da grécia antiga disseram q o deus tody...
daqueles que você mistura no leite e faz todinho...
profetizou que se uma barra de ouro sangrar, pode ter certeza que não é uma barra de ouro...
e ninguém ficará rico... todos morrerão de fome e alguns irão vender churros da dona florinda...
- seu madruga me vê um churros
- claro que sim, que que foi, que que há
- seu madruga, me vê outro churros
-claro que sim chavinho, aqui esta seu churros...
aqui esta o madruga, seu churros...

Cebola pop-star

Uma cebola cheia de fungos na geladeira
cebola azeda com gosto de tiranossauro-rex
cebola judia de mim, me faz chorar, me come um lasco
você, cabeça do sertão nos programas culinários
temperando um vibrador, fazendo modinha no cone-sul
estão cortando cebola em hollywood
dom pedro I virou gay porque tinha uma cebola mole
hitler explodiu o alasca porque sua cebola sabia voar
os peitos da madonna são feitos de cebola
o pelé fez o milésimo gol com uma cebola
enfim... todos pensavam que cebola era uma bola
mas na verdade ela tinha um 'ce" de ce vai comer atum?